5 τύποι αντρών που πρέπει να εκλείψουν...

Εντάξει ξέρω. Μόνο και μόνο από τον τίτλο θα νομίζετε πως γράφει άλλος (άλλη πιό σωστά), το κείμενο. Έλα όμως που έδωσα υπόσχεση και πρέπει να την τηρήσω (αχ ρε Εύη, αχ...). Κατηγορώ που κατηγορώ σε καθημερινή βάση τις γυναικείες τακτικές και σκέψεις, ας γράψω μιά φορά (κάτι που δεν συνηθίζω) για την απέναντι πλευρά...
 
 Οι άντρες που λέτε, είμαστε καλοί, χρυσοί και άγιοι. Όταν, λέω όταν, τύχει να είμαστε εκνευριστικοί, εγωιστές και αναίσθητοι, (πολύ πολύ σπάνια είναι η αλήθεια-γκουχ γκουχ πνίγηκα), γινόμαστε ανυπόφοροι... Οκ μεταξύ μας κιόλας, υπάρχουν και κάποιοι τύποι από την φυλή μας που πρέπει να εξαφανιστούν. Για ρίξτε μιά ματιά.


1)  Ο Κοκέτος

 Η λέξη κοκέτος τα λέει όλα. Πως είναι οι γυναίκες κοκέτες? Ε κάτι σαν αντίπαλον δέος ένα πράγμα. Ναι, ναι υπάρχουν και τέτοιοι άντρες, τρομάρα μας. Τύποι που κάνουν μανικιούρ και πεντικιούρ, κουρεύονται κάθε βδομάδα, κάνουν αποτρίχωση (και μάλιστα πιό συχνά από τις γυναίκες), "πλακώνονται" στις λοσιόν και στις κρέμες σύσφιξης προσώπου και γενικά είναι ατσαλάκωτοι και... αέράτοι (με ότι αυτο συνεπάγεται...). 
 Εντάξει δε λέω να είμαστε και βρωμιάρηδες (μην ανησυχείτε δεν τους ξέχασα αυτούς), αλλά οκ ρε παιδί μου, αληθινοί άντρες είμαστε, όχι κουκλάκια-απομίμηση του Jonh Jonh... 

Υ.Γ. Αν ευδοκιμούσε ακόμα η μπριγιαντίνη θα την έβαζαν και αυτή στα μαλλάκια τους...


2) Ο Μπίχλας

 Ο πιό... δύσκολα διαχειρίσιμος τύπος άντρα από όλους τους άλλους. Γιατί αλήθεια πόσο εύκολο είναι να αντέξεις την μυρωδιά των καθαρόαιμων αρσενικών, όταν έχουν να κάνουν μπάνιο από τα Χριστούγεννα (ενώ κοντεύει Πάσχα), όταν... αερίζονται σε δημόσιους χώρους ή όταν ρεύονται τα λουκάνικα που έφαγαν μέσα στην μούρη σου?

 Μη μιλήσω για το πόσα χρόνια έχουν να κόψουν τα νύχια τους ή για το από πότε έχουν να αλλάξουν σώβρακο (sic). Και άμα λάχει σκαλίζουν και την μύτη τους, μήπως και βρουν τον...χαμένο θησαυρο. Δυσωδία ρε παιδί μου. Χειρότερα και από ασβός. Αφού μερικές φορές αν είσαι γυναίκα αναρωτιέσαι: "Εγώ τον έρωτα της ζωής μου παντρεύτηκα ή τον... Πέπε λε Πιού, πανάθεμα με?" 


3) Ο Ποζεράς

Αυτός ο τύπος άντρα θα μπορούσε να πάει και στην πρώτη κατηγορία, αλλά έχω μαζέψει πολλά ράμματα για την γούνα τους και θέλω να δώσω πόνο. Η... λαίλαπα των ποζεράδων λοιπόν πρέπει να αφανιστεί μια και καλή. Είναι οι τύποι που πάνε το καλοκαίρι 241.499.577 φορές στην θάλλασα και δεν βρέχουν ούτε το μικρό τους δαχτυλάκι.

 "Και τι κάνουν?" θα αναρωτιέστε. Καταρχήν παίζουν ρακέτες. Ρακέτες από δω, ρακέτες απο κει, με ολίγον από... πεσίμο σε χαζογκόμενες. Μας δείχουν τα καλλίγραμμα και ξυρισμένα κορμιά τους, περπατάνε στον δρόμο σαν τον... Ερμή του Πραξιτέλους που αναρρώνει απο πρόσφατο σύγκαμα και γενικώς ζουν για να τους  θαυμάζει ο κόσμος (ιδιαίτερα οι γυναίκες). Κυκλοφορούν με τις Ferrari και τις Mazerrati του μπαμπά και έχουν μόνιμα το λαμπερό χαμόγελο της Crest (τι στα κομμάτια κάνουν στα δόντια τους, τα βουτάνε στον ασβέστη?), να διαγράφεται στο προσωπό τους. Βρε ούστ...


4) Ο βαρύμαγκας

 Ντάξει, αυτόν τον τύπο άντρα μην κάνετε και τον κοιτάξετε... Όχι τίποτε άλλο δηλαδή αλλά θα έχετε μεγάλο προβλήμα. 
 Είναι δυνατόν να τα βάζετε με Αυτόν, με τον Έναν και άλλο κανέναν, με τον άντρα που έχει γεννηθεί για να διατάζει (και ίσως να είναι και από την Κρήτη ή την Καλαμάτα-άσχετα αν δεν είναι),  που έχει υπηρετήσει στα Λ.Ο.Κ, που μιά φορά κάποτε είχε δείρει μόνος του 136 άτομα μαζεμένα με το ένα χερι και πάει λέγοντας?

 Είναι δυνατόν? Που πάτε ρε γατάκια? Τι θέλετε δηλαδή να σας φυσήξει και να πετάτε σαν τον Πήτερ Παν, εις τους αιώνες των αιώνων, αμήν? Τσου ρε χαμούρες, που θέλετε να λέγεστε και άντρες, όταν υπάρχουν αυτά τα αρχέτυπα αντριοσύνης και σκληράδας. Αυτοί οι γίγαντες της τεστοστερόνης...


5) Ο μαμάκιας

 Εδώ κορίτσια επιτρέψτε μου, αλλά φταίτε λιγάκι και σεις για τους λεγόμενους μαμάκηδες... Ε πως δεν φταίτε? Όταν του αφήνατε την πιπίλα στο στόμα μέχρι την πρώτη δημοτικού, όταν του φέρνατε έτοιμο το φαγητούλι στο δωμάτιο του, όταν του λέγατε "άλλη μία για την μανούλα" την στιγμή που τον ταϊζατε φασολάκια, ήταν καλά? Ε τώρα τα λούζεστε! 

  Ολόκληρα γαϊδούρια και ζητάνε την γνώμη της μαμάς για τις σχέσεις τους, προτιμούν το φαγητό της από αυτό της γυναίκας τους, ακούνε τραγουδάκια για να κοιμηθούνε με την μαμάκα να χαϊδεύει τα μαλλιά τους. Που στο καλό θα πάει αυτο μου λέτε? Ειδικότερα δε όταν τσακώνονται με το αμόρε τους, ντριννννν τηλέφωνο στην μαμά. Σαν τον Βουτσά και πάλι. "Με είπε χαλβά και πολυ στεναχωρέθηκα...Μαμά άκου, να με κάνεις κιοφτέδες, μα πολλούς κιοφτέδες ε, γιατί είμαι πολύ στεναχωρεμένος, να με κάνεις και κομματάκι χαλβά τωρα που μου το θύμησαν..." Όχι παλικάρια μου δεν σας στο θύμησαν. Είστε χαλβάδες. Είστε...


Αυτό ήταν λοιπόν. Πάπαλα. Το κείμενο πήγαινε για την Εύη. Ξέρει αυτή. Το είδατε? Το διαβάσατε? Το ευχαριστηθήκατε? Το εύχομαι, γιατί θα μείνει στην ιστορία του blog, ως μελανή σελίδα της ύπαρξης του. Εγώ, να γράφω αυτά για τους άντρες. Σαν ψέμα μου φαίνεται. Λέτε να...χάλασα? Μπαααα. Αλλά και πάλι... μήπως???